স্মৃতিচারণঃ এক রজনীর

স্মৃতিচারণঃ এক রজনীর

মানুষের জীবনে কত স্মৃতিই না থাকে। সব কিছু কি সবসময় শেয়ার করে সে? কোনটা আনন্দের, কোনটা বেদনার, আবার কোনটা হয় আতংকের। তবে শ্রেণীবিভাগ যেভাবেই করি না কেন, অবশেষে একসময় তা আর শ্রেণীবিভাগ মানেনা। হয়ে যায় যেন অভিজ্ঞতার এক দ্রবণ। সেটা শেষ পর্যন্ত একরকম আনন্দদায়কই হয়।

আজ আমার মনে পড়ছে একটি বেশ আতংকের রজনীর কথা। তখন চট্টগ্রাম বিশ্ববিদ্যালয়ের তৃতীয় বর্ষে পড়ি। হলে উঠেছি তখন বছর খানেক হয়। হলের একটি রুমে সাধারণতঃ দু’টো বেড থাকে। আমার রুমেও তাই। বিশ্ববিদ্যালয়ে তখন খুব সম্ভবতঃ কোন এক স্বল্পকালীন ছুটি। নতুন রুমমেট। সিট পেয়ে অল্প কিছুদিন হলো এ রুমে উঠেছে। আজ অনেক কষ্ট করে তার ডাকনামটা মনে করতে পেরেছি। বাচ্চু। আমার থেকে জুনিয়র। বাচ্চু চেহারা দেখতে বেশ বলিষ্ঠ মারদাঙ্গা টাইপের হলেও প্রথম কয়েকদিনেই আবিষ্কার করলাম সে অসম্ভব ঠান্ডা, ধীরে হাঁটে, শব্দ হয়না, কথা বলে একদম কম। নিজের ডেস্কে বসে বই খুলে নাক ফুলিয়ে কি যেন ভাবে? বাড়ীর কথা হয়তঃ। দেখে মনে হয় বেশ গরীব ঘরের ছেলে। বাচ্চু ঘর-টানা ছেলে, কাজেই একদিনের জন্যও ভার্সিটি বন্ধ হলে সে শহরগামী ৩.২০ এর শাটল ট্রেন ধরবে। চল-চল বাড়ী চল। কাজেই যে রজনীর কথা বলছি সেদিন রুমে আমি একা। বাচ্চু বাড়ী গেছে।

রাত আড়াইটা কি তিনটা হতে পারে। বেশ রাত করেই আমার ঘুম আসে। ছুটি টুটি থাকলে তো কথাই নেই। কানের কাছে মৃদু বাজতে থাকা টেপ রেকর্ডারটা কখন যে থেমে গেছে জানিনা। ঘুমিয়ে পড়েছি মাত্র। ষষ্ঠ কি সপ্তম ইন্দ্রীয়ের তাড়নায় তা জানিনা, সদ্যপ্রাপ্ত ঘুমখানা একদমই হঠাত্‌ ভেঙ্গে গেল। কোনো শব্দ নেই, কিচ্ছু নেই। কিন্তু বুঝতে পারলাম রুমের ভিতর কি যেন একটা আছে। বুঝতে পারছি না। শুধু চোখের কোণ দিয়ে বালিশের উপর মাথা রাখা রেখে এবং মাথাটাকে একবিন্দুও না ঘুরিয়ে দেখতে পারলাম বিপরীত দিকের দেয়ালে কি যেন একটা দাঁড়িয়ে আছে। ভাবছি এটা কি? শরীরের লোমগুলো সব ইতোমধ্যে খাঁড়া হয়ে গেছে। রুমের একটিমাত্র দরজা যা আমার ঠিক পা বরাবর, তা বন্ধই আছে। তাহলে এ ছায়াটা রুমে ঢুকল কিভাবে? গা গির গির করে উঠছিলো। এক অশরীরী প্রেতাত্নার ভয়ে কখন যে আমি মনে মনে কুল হুআয়াল্লা সুরা পড়তে শুরু করেছি জানিনা। তবে মানুষের মস্তিষ্ক দ্রুতই ব্যাখ্যাযোগ্য সমাধান চায়। চিন্তা করে চলেছি, রুমের দরজা বন্ধ, রুমমেট সে-তো বাড়ীতে, এখানে আমি ভিন্ন আর কেউ নেই। অতএব এটির কোনো অস্তিত্ব থাকতে পারেনা। কিন্তু না, এটি-তো আছে! তাহলে কেম্‌নে আছে? ঠিক তখুনি সমাধানটা পেলাম। যে মাথাটা এতক্ষণ এতটুকুও নাড়াচ্ছিলাম না, তা সহসাই পুরো পেছন ঘুরিয়ে যা দেখবার দেখে নিলাম। ভাবতেও পারিনি জিনিসটা ঐদিকে থাকবে।

অশরীরী আত্না আর কেউ নয়, সশরীরে চোর মহাশয় দাঁড়িয়ে আছেন ঠিক আমার মাথার পেছন দিকটার জানালার বাইরে ঝুলন্ত ব্যালকুনিতে। এটি একটি পরিত্যক্ত, ক্লোজড ব্যালকুনি। হল নির্মাণের সময় কেন এটি তৈরী করেছিল জানিনা, তবে এখন সেখানে আছে শুধু জানালা তাও আবার শক্ত রড দিয়ে ঘেরা। ঐ ব্যালকুনিতে কেউ যেতে পারেনা, কোনো প্রবেশ পথই নেই। আর আমি থাকতাম দো-তলায়, ব্যালকুনিতে চোরটা কিভাবে ঊঠেছিলো তা আজও আমার কাছে রহস্য রয়ে গেছে। তবে তার দূর্ভাগ্য যে, হলের পরবর্তী যে বিল্ডিংটি যা কিনা ডাইনিং হল নামে পরিচিত, তার বারান্দায় একটি মৃদু লাইট জ্বালানো ছিল; তারই অতি ক্ষীণ আলো চোরটির শরীরে লেগে আমার রুমের ওয়ালে এই অশরীরী ছায়া উৎপাদন করেছে। সে বড়শীর মত লম্বাকৃতির ছড়ি দিয়ে জানালার গরাদের বাইরে থেকেও আমার রুমের ভিতরের তারে টাঙানো দু’টি জামা (যার একটির পকেটে বিশ-বাইশ টাকার মত ছিল), লুঙ্গি ও আমার নতুন ক্রয় করা জাইঙ্গাটি অপর পাশ হইতে ইতিমধ্যেই হস্তগত করিয়াছে। । এমতবস্থায়, যখনি আমি মাথা ঘুরিয়ে তার দিকে তাকালাম, এবং ভয়ে কিছুক্ষণ আগেও মৃতপ্রায় আমি সশব্দে সজোরে ‘কে, কে ওখানে; চোর-চোর’ বলে চিৎকার করে  উঠলাম, তখন আর যায় কোথায়? তবে যায়, আমাকে দ্বিতীয়বার আরেকটি ভয়ংকর উৎকণ্ঠার মধ্যে ফেলে দিয়ে তবে যায়। আমি তাকে শুধু ব্যালকুনি থেকে লাফ দিয়ে আমার দৃষ্টিসীমা হতে তিরোহিত হতে দেখি। বুকটা ধক্‌ করে উঠে। কারণ এ দো-তলা উচ্চতা থেকে নীচে পড়লে যে কেউ অক্কা পেতে পারে, তাছাড়া ওপাশটার নীচের অবস্থা খুবই খারাপ। মানুষজনের কোনো চলাচল নেই, আবর্জনাপূর্ণ, আর সর্বপরি আছে হলের প্রধান ড্রেনটি, যার ভিতর পড়লে চোরটির মারা যাবার সম্ভাবনাই বেশী। একটা সাংঘাতিক অপরাধবোধ জেগে উঠল। হোক না চোর, সামান্য কিছু চুরি করে হয়তঃ বউ পোলাপান নিয়ে একটু সুখী হতে চাইছে। তাই একই সাথে আতংকিত ও উৎকণ্ঠিত হয়ে তাড়তাড়ি জানালের কাছে দাঁড়াই নীচে কি অবস্থা দেখার জন্য। বুকটা সত্যি ধক্‌ ধক্‌ করছিলো, যদি দেখি তার রক্তাক্ত লাশ পড়ে আছে নীচে। কি ভয়ংকর অনুভতি হচ্ছিল তখন বুঝানো মুশকিল!


তবে আমার অবাক হবার পালা। একনজর দেখলাম শক্ত-সামর্থ সুঠাম দেহটি আমার উৎকণ্ঠাকে থোড়াই কেয়ার করে কি সাবলীল অ্যাথ্‌লেটিকদের মত চমৎকার দৌঁড়ে চলে যাচ্ছে। হাতে কিন্তু তখনও আমার কাপড়-চোপড়গুলো ঠিক ধরে রেখেছে (পরে বাচ্চু হলে ফিরলে জেনেছিলাম তারও দুয়েকটি জামা-কাপড় একই সময় চুরি গিয়েছিল)। ততক্ষণে আমার চিৎকারে আশেপাশের রুমের দু’একজন জেগে উঠেছে। সেদিকে অপেক্ষা না করে দ্রুতই রুমের দরজা খুলে সিঁড়ি বের হয়ে নিচে নেমে গেলাম হলের দারোয়ানের উদ্দেশ্যে। আমি তার নিকট পৌঁছুবার পর সেও খানিকটা চেঁচামেচি করল। আমি তাকে চোরটাকে ধাওয়া করতে বল্‌লাম।  সে একটুখানি এগিয়ে চোরটির প্রস্থানপথের দিকে তাকিয়ে আমাকে চট্টগ্রামের আঞ্চলিক ভাষায় জানালো-“চোরাইয়া কি আর আছেনা, ইবা এতক্কনত্‌ জোবরা গেরামে হান্দাই গিইয়েদে”। (অর্থাৎ চোর কি আর আছে নাকি, সে এতক্ষণে জোবরা গ্রামে ঢুকে গিয়েছে)। জোবরা গ্রাম বিশ্ববিদ্যালয়ের পাশে অবস্থিত একটি অনগ্রসর ঘনবসতিপূর্ণ গ্রাম, ঐখান থেকে চোরকে খুঁজে বের করা আর্মির টিম দিয়েও হবেনা। ডঃ ইউনুস এ গ্রামটির কথা মাঝে মাঝে তাঁর বক্তৃতায় বলে থাকেন, ৭৪ এর দূর্ভিক্ষে এ গ্রামের মানুষগুলোর জীবন পর্যবেক্ষণ করেছিলেন, যখন তিনি ঐ বিশ্ববিদ্যালয়ের অর্থনীতি বিভাগে অধ্যাপনা করতেন।

জানালার গরাদে চোরটা শুধু তার ঐ বড়শীর ছিপিটা আমার জন্য রেখে গেছে। ঐটাকে বাইরে ফেলে দিয়ে জানালাটা বন্ধ করে দিলাম, যদিও জানি আজ রাতে আর সে আসছে না। যাহোক, রাতে আর ঘুম হলনা। ভাবলাম সকালে ডিম-পরোটা দিয়ে জয়নাল মিয়ার দোকানের নাস্তা খেয়ে তবেই ঘুমাব। তার দোকানে হলের কয়েকজন সাধারণ ছাত্রের কাছ থেকে কিছু তথ্য পেলাম। তারা বলল এ চোরটি আরও কয়েকটি রুমে এভাবে চুরি করেছে। অনেক ছাত্রদের রুমে টাকা-পয়সা, চা’য়ের ফ্লাস্ক, জামা-কাপড় ইত্যাদি চুরি যাচ্ছে। হল প্রশাসন তাকে ধরছে না। আরো জানাল, হল-দারোয়ান এর সাথে এর আঁতাত আছে। আবার হল দারোয়ানের সাথেও একগোষ্ঠী আছে যারা এসবের ভাগ-ভাটোয়ারা পায়। বুঝলাম -আরও আছে যে চোর!

একটি কৌতুক

একটি কৌতুকঃ

(কৌতুকটি ১৪/১৫ বৎসর আগে বিটিভি’র একটি ম্যাগাজিন অনুষ্ঠানে শুনেছিলাম। উপস্থাপক আব্দুল্লাহ আবু সায়ীদের মুখে বলা। কৌতুকের ভাষাটুকু হুবহু মনে নেই, তবে বিষয়বস্তু স্মরণ করতে পারছি। সে স্মৃতি থেকে ভেতরের বর্ণনাটুকু সাজিয়েছি।)

দু'বন্ধু সিনেমা দেখতে গেছে প্রেক্ষাগৃহে। অন্ধকার সিনেমা হল। ছবি শুরু হতেই সিনেমার পর্দার আলো এসে পড়ল। তাতে প্রথম বন্ধু দেখতে পেল তাদের ঠিক সামনের সারির সিটে যে ভদ্রলোকটি বসে আছেন তার মাথায় প্রকান্ড একটি টাক, একটু তৈলও লাগিয়েছেন মনে হচ্ছে, পর্দার তীক্ষ্ম আলো পড়লে চিকচক করে উঠ্‌ছে। প্রথম বন্ধুর মাথায় দুষ্ট বুদ্ধি চাপল। পাশে বসা দ্বিতীয় বন্ধুকে সামনের সারির টাক-টিকে দেখিয়ে বলল, যদি তুই ওর মাথায় একটা চাপড় দিতে পারিস আর উল্টো-মার না খাস, তবে পাবি দু’শত টাকা। কিন্তু সে যদি তোকে পাল্টা-মার বসিয়ে দেয়, তবে তুই আমাকে দিবি দু’শ টাকা। কেমন? এ বাজিতে রাজি?

২য় বন্ধু সাথে সাথেই বলল, আমি রাজি!

১ম বন্ধুঃ আবারো বলছি, ভালো করে ভেবে দেখ। বাজির শর্ত কিন্তু – ওই ব্যাটার চাঁদিতে একটা চাপড় দিতে হবে, তাতেই কিন্তু শেষ না, তার কাছ থেকে পাল্টা মার খাওয়া যাবেনা; যদি মার খাস তাহলে বাজিতে তোর হার, আমাকে দিতে হবে ২০০ টাকা, আর যদি পাল্টা মার না খাস তবেই বাজিতে তোর জিত, আমার কাছ থেকে জিতবি ২০০ টাকা। এখন ভেবে দেখ এ বাজিতে রাজী আছিস কিনা? (মনে মনে ভাবল- তার বন্ধুটি এ বাজিতে নির্ঘাৎ হারবে)।

২য় বন্ধুঃ রাজী মানে পুরোই রাজী। যেই ভাবনা সেই কাজ। এই শুরু করলাম বলেই সামনের সারিতে বসা লোকটার চাঁদিতে ঠাস করে প্রকান্ড একটা চাপড় বসিয়ে দিল, সাথে সাথেই বলে উঠলো, আরে আব্দুল্লাহ ভাই যে, কতদিন পর তোমার সাথে দেখা, আরে তুমি আর আমি যে একই হলে বইস্যা সিনেমা দেখ্‌তাছি!

টেকো দর্শকঃ হতচকিত হয়ে ঘাড় ফিরিয়ে বলে উঠলো, আরে করছেন কি? কে আপনার আব্দুল্লাহ ভাই? আমি আব্দুল্লাহ ভাই না। আপনি ভূল করছেন!

২য় বন্ধুঃ বলেন কি! এতোদিনের পরিচিত আব্দুল্লাহ ভাইকে চিন্‌তে তো ভূল হবার কথা নয়। আপনার চেহারা তো অবিকল আব্দুল্লাহ ভাই'র মত।

টেকো দর্শকঃ বলেছি-তো, আমি আব্দুল্লাহ ভাই না। আপনি ভূল করছেন!

২য় বন্ধুঃ তাই নাকি? সত্যিই অবাক ব্যাপার! চেহারার এত মিল! যা'হোক ভাই, সরি, আপনাকে আব্দুল্লাহ ভাই ভেবে ভূল করে চাপড় মেরে দিয়েছি।

টেকো দর্শকঃ আচ্ছা ঠিক আছে, কি আর করা?

এখন ২য় বন্ধুটি ১ম বন্ধুকে পাশ ফিরে বললো, দে আমাকে ২০০ টাকা দে। বাজিতে আমি জিতেছি, চাপড় দিয়ে তাকে ম্যানেজ করতে পেরেছি, পাল্টা-মার খাইনি।

১ম বন্ধুকে বাজিতে হেরে বিরস বদনে টাকাটা দিয়ে দিতে হল।

 অনেকক্ষণ পর আবারো ১ম বন্ধুটি ২য় জনকে বললো, এবার যদি তুই তাকে আরও একটা চাপড় দিতে পারিস আর পাল্টা-মার না খাস -তাহলে পাঁচশ টাকা বাজি। আর পাল্টা-মার খেলে আমাকে দিতে হবে পাঁচশ টাকা। কি, ঠিক আছে? ( মনে মনে ধরে নিল, এবার তার বন্ধুটি পাল্টা মার না খেয়েই যায় না)।

২য় বন্ধুঃ ঠিক আছে। যেই কথা সেই কাজ! চটাস করে তৎক্ষণাৎ টেকোটির মাথায় একটা চাপড় বসিয়ে দিয়ে বলতে লাগল, আরে আব্দুল্লাহ ভাই! তুমি আমার সাথে রঙ্গ করতাছো, ভাব্‌ছো পরিচয় না দিলে আমি তোমারে চিন্‌তাম না !  আমি কিন্তু তোমারে ঠিকই চিন্‌ছি, কতদিনের চেনাজানা মানুষ, পরিচয় গোপন কইর‍্যা তামাশা ,কর্‌তাছো। তুমি-ই তো আব্দুল্লাহ ভাই, হে হে, কও কি খবর-টবর তোমার?

টাকওয়ালা দর্শকঃ  ভয়ানক ক্ষেপে গিয়ে উঠে দাঁড়ালেন, কে আপনার আব্দুল্লাহ ভাই? কি শুরু করেছেন আপনি? পয়সা খরচ করে সিনেমা দেখ্‌তে এসেছি, আর আপনি আমাকে কোথাকার আব্দুল্লাহ ভাই মনে করে একটার পর একটা চাপড় মেরে চলেছেন? হচ্ছেটা কি?

২য় বন্ধুঃ  আপনি কি বলতে চাইছেন আপনি আব্দুল্লাহ ভাই না? মানুষের চেহারা অবিকল এক হয় কি করে?

টেকো দর্শকঃ  বলেছি তো আমি আব্দুল্লাহ ভাই না, আপনি কেন বারবার ভূল করছেন?

২য় বন্ধুঃ  সরি, ভাই, ভেরি সরি, অবিকল একই চেহারার মানুষ যে থাকতে পারে, এমন পরিস্থিতিতে কখনো পড়ি নাই। আপনি দেখতে অবিকল আব্দুল্লাহ ভাইয়ের মত। প্লিজ ডোন্ট মাইন্ড!

টেকো দর্শকঃ  অগ্যতা রাগ দমন হয়ে বসে নিজের সীটে বসে পড়লেন। ভাবলেন হয়তঃ তার চেহারার সাথে ঐ আব্দুল্লাহ ভাই নামক ব্যাক্তিটির কাকতলীয় মিলের কারণে এই গাধাটা বারবার ভূল করছে।

এবারও ২য় বন্ধুটি মার না খেয়ে বাজিতে জিতে গেল। ১ম বন্ধুকে দিতে হল আরও ৫শ টাকা। সে তো ভীষণ বেজার। কোনভাবেই যে ২য় বন্ধুটি মার খাচ্ছেনা, আর সে হেরেই চলেছে!

এদিকে সিনেমা শেষ। দু'বন্ধু সিঁড়ি দিয়ে দর্শকের ভীঁড়ের সাথে নেমে যাচ্ছে। এসময় দেখ্‌তে পেল তাদের ঠিক সামনের সিঁড়ি দিয়ে ঐ টেকো-টাও নামছে। 

১ম বন্ধুটি বললঃ এবার যদি তারে চাপড় মারতে পারিস আর উল্টো-মার না খেয়েছিস- তবে বাজি রইলো ১০০০ টাকার। (১ম বন্ধুটির বদ্ধমূল ধারণা- এবার তার বন্ধুটি কোনমতেই ম্যানেজ করতে পারবে না, পাল্টা-মার খাবেই খাবে। আর তাই বাজিতে জিতে গেলে যা এ পর্যন্ত হারিয়েছি তারচেয়েও বেশি ফেরত আসবে। তাই ১০০০ টাকা বাজি।)

২য় বন্ধুঃ সাথে সাথেই রাজি। যেই কথা সেই কাজ। পটাশ করে বসিয়ে দিল একখানা চাপড় টেকো-টির চাঁদিতে। আর সাথে সাথেই একগাল হাসি নিয়ে বলতে থাকল, আরে আব্দুল্লাহ ভাই, তুমি এইখানে? অথচ হয়েছে কি জানো, সিনেমা হলের ভেতর এক ভদ্রলোককে তুমি ভেবে আমি তার চাঁদিতে দু-দু'টা চাপড় মেরে দিয়েছি। ভদ্রলোকের চেহারা দেখ্‌তে অবিকল তোমার মত। দেখো তো কি কান্ড! অথচ তুমি যে এইখানে!

টেকো লোকটি স্তম্ভিত হয়ে তার দিকে তাকিয়ে থাকলো। এরকম একটি বিব্রতকর পরিস্থিতির আশু প্রতিকার কিভাবে সম্ভব তা আর ভাবতে না পেরে কার্যতঃ সে নির্বাক হয়ে গেল।

এবারও ১ম বন্ধুটির আশা পূরণ হল না। ২য় বন্ধুটি জিতে নিল আরো ১০০০ টাকা !!!

Why Teaching?

You cannot teach a man anything; you can only help him find it within himself. – Galileo

Well it’s very true, as 'teaching' people can sometimes have devastating effects on their life. It is sometimes wrong to teach anyone but a willing student, people will rebel and are right to. Who the hell is anyone to decide who needs to be taught what? Teaching is wonderful, but only and only when you get the permission of the student themselves to teach them. Anything else is nothing more than dictatorship in a small scale: Overlarding some poor soul because you think you know best. Think of it, how many have regrets in their life because they listened to someone else and not their own hearts? Teacher will appear when the students are ready!

 I cannot teach anyone anything, I can only make them think." -- Socrates (centuries before Galileo)

BUT, they are values that we as teachers or parents must pass on to our children. And what if someone says. ‘I never found algebra or E=mc2 within me’. Does teaching come inevitable then?

The truly wonderful thing about teaching is that as a teacher, you facilitate the learning process during the truly "teachable moments. This learning process starts when the student reveals for his/herself the facts being presented. Then, as the student "sifts" through those facts, the amazing learning moments take place as the facts begin to make sense. This process cannot happen unless and until the student begins to validate these thoughts as they relate to life around him or her. The truly great and effective teachers think of creative ways to nurture the self-esteem needed to facilitate learning and make it an enjoyable and meaningful experience.

Good teachers don't simply give information, they inspire students to learn.

Give a man a fish and you have fed him for today. Teach a man HOW to fish and he can feed himself for the rest of his life.

"Many people are good at talking about what they are doing, but in fact do little. Others do a lot but don't talk about it; they are the ones who make a community live." — Jean Vanier.

Best gift to another is to guide and allow him to be independent. Millions of people can look at the same thing, sky, water, and person; and yet, every person sees it differently. We are not all the same and we have our own personal vision. Thinking opposite of someone does not make it wrong or right...it just makes it different, don't let anyone tell you that you have to think like/act/walk/talk, etc... "You" love yourself for who "You Are". if you try to be someone else, you will fail every time! Love yourself!!

Don’t teach or mold a man into someone he can never be, instead, just be there to help him finding and unlock his inner strengths.

Ad Hominem (Argument To The Man)

Ad Hominem

 Well, it’s a Latin word. In English it needs to be explained a little bit. Ad Hominem is an expression meaning “to the man.” An ad hominem argument is one that relies on personal attacks rather than reason or substance. It’s about appealing to one's prejudices, emotions, or special interests rather than to one's intellect or reason. In other words, it’s about attacking an opponent's character rather than answering his argument. [1]

 There are three major forms of Attacking the Person:

Ad hominem (abusive): instead of attacking an assertion, the argument attacks the person who made the assertion.

• Ad hominem (circumstantial): instead of attacking an assertion the author points to the relationship between the person making the assertion and the person's circumstances.
• Ad hominem (tu quoque): this form of attack on the person notes that a person does not practise what he preaches.

Examples:

• You may argue that God doesn't exist, but you are just a fat idiot. (ad hominem abusive)
• We should discount what Steve Forbes says about cutting taxes because he stands to benefit from a lower tax rate. (ad hominem circumstantial)
• We should disregard Fred's argument because he is just angry about the fact that defendant once cheated him out of $100. (ad hominem circumstantial)
• You say I should give up alcohol, but you haven't been sober for more than a year yourself. (ad hominem tu quoque)
• You claim that Mr. Jones is innocent, but why should anyone listen to you? You are a Mormon after all. (ad hominem circumstantial) [2]

References:

1. http://dictionary.reference.com/browse/ad+hominem
2. Barker: 166, Cedarblom and Paulsen: 155, Copi and Cohen: 97, Davis: 80

A Joke

A Joke

I bought some powdered water, but I don't know what to add to it.

We Use Them Everyday

We Use Them Everyday

 Don’t mistake me that I've ever said you a racist because you using these words. My intention is to identify and indicate those words and that how we’ve been unconsciously using these racial slurs everyday (probably entire life) without knowing them etymologically and how these are racially based.

For these purpose I’ve Googled quite a number a sites and below is the summary of what I’ve found:

1.  Hooligans

How it's used: "I was nearly killed on my drive home by a group of hooligans playing paintball on the interstate."

What you’re actually saying: "I was nearly killed on my drive home by a group of dirty Irish drunkards playing paintball on the interstate."

2. Vandals

 How it's used: "Some vandals tagged the wall behind the local high school."

What You're Actually Saying: "A horde of dirty godless Germans tagged the wall behind the local high school."

3.  Hip Hip Hooray!

How it's Used: "We won the little league game! Hip hip hooray!"

What You're Actually Saying: "We won the little league game! Let's go kill some Jews!"

4. Barbarian

How it's used: "In World of WarCraft, I play a level 60 barbarian."

What You're Actually Saying: "In World of WarCraft, I play a stupid jabbering foreigner."

5. Bugger

How it's used: "The dog peed on my leg again, that little bugger!"

What you’re actually Saying: "The dog peed on my leg again, that little Bulgarian homosexual!"

6. Cannibal

How it's used: "I don't care whether or not the other person consented, all cannibals should be sent to prison. It's disgusting."

What you’re actually saying: "I don't care whether or not the other person consented; all people from the West Indies should be sent to prison. It's disgusting."

7. Gyp

How it's used: "Man, five dollars for a candy bar? What a gyp!"

What you’re actually saying: "Man, five dollars for a candy bar? You're a filthy Eastern European immigrant."

 

 8. Picnic

How it's used: "Wow, look at that! The sun's shining, the bluebirds are singing ... why, I think it's a lovely day for a picnic!"

What you’re actually saying: "Wow, look at that! The sun's shining, the bluebirds are singing ... why, I think it's a lovely day to lynch a black person!"

I DON’T KNOW THE TRUTH, DO YOU?

I DON’T KNOW THE TRUTH, DO YOU?

Over the last decade the teaching paradigm has shifted from teacher-centric to student-centric learning. The role of teacher is no longer to impart information; students can access that from a wide range of sources. The teacher is guide and mentor.

We have now whole bunch of theories and information on how students learn effectively. It is also suggested that teacher should prepare students for future. Well then the questions come to mind how can be a teacher so sure about future. We know with a little certainty what will happen tomorrow in this world in its socio-economic sphere, bur with less certainty what will happen next week and with no certainty what will happen next month.  Then how can we claim that we are preparing students for future and thus they will be to function really well in life when we have neither any idea of the future world nor control it. The techniques we have learnt to solve a problem about a decade ago doesn’t seem quite functional today; the situation will be much more complex after a decade when a student will try to solve a problem with the skill what he/she just adopted today in our classroom, because it will be completely a new problem which was never told or encountered. Then what we can actually teach them?

Probably skills in Information Technology (IT) will remain a basic skill to facilitate learning even in the future, but again IT itself is the one ever rapidly changing technology. IT itself appeared in the technological market all on a sudden and quickly outclassed other existing technologies. Who has predicted two decades ago that IT can do such shift? I see none. It happened suddenly without any prior notice and took over our traditional way doing things, such as banking, education, science, medical, entertainment and even has changed the way we used to live and think. These changes remind us same could happen even in near future. We can’t see it now.

Do teachers control future? What are actually controlling them? – Politics, economy, climate change, recourses, technology and so on. And all these are changing every minute, exponentially.

Perhaps a better way to look at this issue is to improve students’ analysis, synthesis and evaluation capability which are indicated in the later part of Blooms Taxonomy rather than only knowledge and comprehension. The competency of a person in future will be determined mostly by his/her analysing skills to a new situation. We need people who are able to function really well in life and work situations for which they have not been specifically prepared.

The test of successful education is not the amount of knowledge, but their appetite to know and their capacity to learn. – Sir Richard Livingstone, Oxford, 1941.

We all learn best when we are undertaking things that are challenging and worthwhile.  We need tasks that are genuinely different (to which we do not already know the answers) genuinely interesting and valuable to students or to the society.

C R I C K E T J O K E S

 CRICKET JOKES                                                                                             CRICKET JOKES

                      (Collected)                              

You've seen worse?
The nervous young batsman was having a terrible time and was lucky to still be at the crease. During a lull, he stammered to the wicket keeper, 'Well, I expect you've seen worse players.'
Silence....
First slip added 'he said I expect you've seen worse players.'
'I heard him the first time. I was just trying to think.'

Out first ball
In a country town match, the batsman was out first ball. 'Not like last week,' said the wicket-keeper.
'No,' said the batsman. 'Last week I stayed in and got forty and when I got back all the beer was gone!'

Do it this way
The standard of batting in the local side was very low. Even at the net practice, they couldn't hit a thing. Finally, the captain rushed forward and grabbed the bat.
'Now bowl me some fast ones!' he yelled. Six fast balls came down in quick succession and the captain missed them all. Not to be put off he glared at the team and shouted,
'Now that's what you're all doing. Get in there and hit them!'

How I do it ?
The batsman had a large opinion of his prowess.
He was approached by a club member who couldn't resist saying to him, 'You know, whenever I watch you bat, I always wonder...'
'I know, I know. How I do it.'
'No. Why you do it.'

What sort of coach
The eager young batsman had just scored yet another duck and was apologising to the captain.
'I think I could do with some advice. What sort of coach would you recommend?'
'A long distance one.'

Never played so bad
The disgruntled batsman stormed into the pavilion and flung down his bat.
'Terrible' he shouted. 'I've never played so badly before'
The captain looked up. 'Oh, you've played before, have you?'

Iron nerve
The captain called the batsman into his room. 'We've got some very tough matches coming up,' he said, 'and I wanted to talk to you because we need someone with an Iron nerve, a strong constitution and great skill in the side.
That's why I'm asking you to resign.'

Wonderful shot
The nervous batsman had scored a shaky two and was met at the pavilion steps by the captain, who enthused: 'That was a wonderful shot!'
'Which one?'.
'The one where you hit the ball!'

Bottle of beer
The batsman was having a bad time. He played and missed at every ball and was becoming more hot and flusterred every minute. As the bowler was walking back; the batsman turned to the wicket-keeper.
'Phew,' he said 'what couldn't I do with a bottle of beer.'
The wicket-keeper thought for a moment. 'Hit it with the bat?'

How many great batsmen?
The conceited batsman was at the crease. He turned to the wicket-keeper.
'Tell me, my man, just out of interest. How many great players would you say there are?
'One less than you think.' 

Hit on the head
The fast bowler hit the batsman on the head and the batsman danced around in agony, clutching his foot. The opposing captain ran up to help and then said, 'Wait a minute. You were hit on the head. Why are you holding your foot?'
'My corn's giving me hell!' moaned the batsman.

Double hundred
The famous batsman had been in all day. Nothing the home side could do had any effect. As the day's play drew to a close, and the batsman scored two hundred, they were at their wits end.
Then a voice rang out from the crowd: 'Send for the fire brigade-that'll put him out!'

A hostile game
The local game had been a bitter affair, with neither side giving anything away and an unusual amount of hostile bowling. Several injuries were sustained, and after the game one of the batsmen was seen pacing up and down the pitch.
'Ah, I see you're reliving the battle,' said the groundsman.
'No,' said the player. 'I'm looking for my teeth'

Playing on Sunday
George always played cricket on Sunday. This troubled his wife, who asked the vicar 'Is it a sin for him to play on Sunday?'
'It's not a sin,' replied the vicar. 'The way he plays, it's a crime!'

Devils vs Angels
The Devils challenged the Angels to a game of cricket.
"But we've got all the cricketers," said the Angels.
"Yes. But we've got all the umpires!" exclaimed The Devils.

Cricket in hell
A cricket enthusiast died and went to hell. After a few days, the Devil came up to him and said, 'What do you feel like doing today?
You can have anything you like.'
'Well,' said the cricketer, I can't think of nothing better than a game of cricket. Can we do that?'
'Certainly,' said the Devil, and off they went to get changed. They arrived at a beautiful pitch, and the batsman in his new gear took up a stance. Nothing happpened.
'Come on then,' he said to the Devil, 'bowl the first ball.'
'Ah, that's the Hell of it,' said the Devil. 'We haven't got any balls.' 

Curate's first game
The shy young curate had been enticed to play in the village team. Although he had never played before, he gave the first ball a resounding whack and sent it out of the ground.
'Run!' yelled his partner.
'Don't worry,' said the embarrassed curate, 'I'll buy you a new ball.'

Bishop & the Vicar
In a small country game, the bishop was taking part and was at the crease. The bowler was the local vicar who sent down a wide ball. 'I say,' called the bishop, 'keep it in the parish, would you?'
The vicar ran up, bowled, and knocked the middle stump out of the ground.
'I think that's about the diocese, my lord,' he said.

Worst spell
In school, the sports master and English teacher asked one of his brighter pupils to spell "bowling".
Back came the answer : "B-o-e-l-i-n." "That," said he, "is the worst spell of bowling I've ever seen."

Great ball
Another famous cricketer was enticed down to a remote country village and took the field to tremendous hand from the crowd. He took his guard and faced the local fast bowler.
Down came the ball and uprooted his stumps. As he walked out he called to the bowler, "Magnificent ball."
"What did you expect?" the bowler growled. "A ruddy turnip?"

The poor slip
A slip fieldsman had a particularly depressing day during which he dropped no less than ten catches all off the same bowler. After the game he was talking to the bowler when he broke off and looked at his watch. "I must go," he said, "I have a train to catch." The bowler looked at him bitterly. "Let's hope you have better luck with that, then."

Stonewaller
The bowler was up against a stonewaller who never moved his bat. Every ball either hit the bat or passed harmlessly by, no stroke being offered.
The bowler turned to the umpire. 'Is he out if he doesn't move his bat?'
'No,' said the umpire. 'But he will be if he does!'

How's that
One of England's fastest bowlers was taking a quiet stroll in a little village when he came upon a game of cricket. This being in the age before TV, cricketers were not always recognised by face.
The visiting team was one player short and invited the great man not knowing who he was. The home team was batting first. Soon it became evident that the umpires were more than slightly in favour of the batsmen, when several appeals for catches behing the wicket and leg-before were turned down.
The visiting captain, in desperation, and having used all his bowlers turned to our friend. The Test cricketer, Harold Larwood, marked out a short run-up and came in and bowled his first delivery. The batsman was plumb in front and was about to move.
"Howzzaat!" cried the visitors. But the umpire just shook his head in denial.
Lol, a little miffed, came in again, and there was a loud noise to be heard as the batsman nicked to the keeper. But, once again, to the amazement of the visitors, their appeals fell on deaf ears.
Now, Lol was livid. He marked out his full run-up, told hte keeper to step further back and came charging in at full pace.
The batsman never saw the ball. All he did see was his off stump cartwheeling out of the ground. Lol calmly turned back from his follow through and walked back to the top of his run-up.
On his way,as he passed the Umpire he remarked, "We nearly had him there, didn't we?"

Notice any difference
The bowler had a dreadful match which cost his side the game. All week long he practiced hard for the next game. During the following match, he said to the captain, 'Notice any difference?'
The captain looked at him thoughtfully. 'You've had your hair cut, haven't you?'

Knock his teeth out
In a village match, one of the batsmen received a fast ball which caught him in the mouth and broke several teeth. The next year, in the return match, he faced the same bowler.
'I hope you're not after my teeth this year,' he said.
'No,' grinned the bowler, 'this time it's the stumps I'm after!'

Good enough
In a local game. the visiting side had two fearsome fast bowlers. Everybody was terrified of them , none more so that the opening bat for the home team. He crept , shaking , to the crease and awaited the first ball. The bowler thundered up to the crease and hurled down a scorcher. The batsman waved his bat at it and it was fielded at mid-on. Immediately, he walked for the pavilion. 'Where are you going?' cried the bowler. 'He caught it on first bounce.'
'Looked good enough to me' replied the retreating batsman.

Umpire at the gate
Just before the match, the secretary received a message in his office from the turnstiles. There's an umpire down here with two friends. Wants to know if they can come in.'
'No,' replied the secretary , 'the man's obviously lying.'
'How do you make that out?'
'Whoever heard of an umpire with two friends.'

Bail weight
Did you know that our umpire always checks that the bails are the correct weight?
He takes them to the bail-weigh station.....

Windy day
In a village match, the local squire was at the crease. He missed the first ball of the day which clipped the off stump and the bail fell to the ground. Picking it up he looked pointedly at the umpire. "Windy today, isn't it?" he asked."Aye, Squire," came the answer, "but I'm not, and you're out."

Heckling the umpire
In a local match, the umpire was being jeered and heckled unmercifully from the crowd. At length he walked over to the boundary and sat down next to his chief critic.
"What are you doing?" asked the spectator.
"Well," said the umpire,"it seems you get the best view from here."

No umpire ?
The village teams were ready to begin their match but discovered that they were without an umpire. They decided that they would use a member of the crowd even though he knew nothing of the rules. When he was dressed in his white coat and hat, he went up to the captain of the home side.
"What do I do?" he asked
."It's very simple," said the home captain. "When I shout "HOWZAT!" you simply put up your finger and say "OUT".
When it's our turn to bat, I'll tell thee a little bit more!"

I've been watching you
During the match, the fieldsman positioned just behind the umpire kept trying to distract the batsman as the ball was bowled to him. Several appeals for L.B.W were turned down, and finally the umpire turned to the fieldsman and said sternly:
"I've been watching you for the last twenty minutes."
"I thought so," came the reply, "I could tell you weren't watching the game!"

I can't do anything
The cricketer was visiting the psychiatrist.
Cricketer: 'It's terrible. I can't score runs, I'm a terrible bowler, and I can't hold a catch. What can l do?
Doctor: 'Get another job.'
Cricketer: 'I can't. I'm playing for England tomorrow !'

Swallowed his pen
The secretary was frantically phoning the doctor.
'Can you come quickly; doctor? the scorer has just swallowed his pen.'
'I'll be right over. What are you doing in the mean time? '
'Using a pencil.'

Importance of fitness
Two men were discussing the importance of fitness in the game of cricket. Said the fat one, 'When I'm at the crease, my body is highly tuned and as taut as a bowstring. The bowler comes up, bowls and my brain snaps out a command to my body to get quickly behind the line, raise the bat and execute a perfect stroke.'
'Then what happens?'
'My body says: 'Who me?'

Phrenologist
The phrenologist was carefully feeling the head of the father.
'Ah yes,' he said. 'Now that bump indicates a love of children.'
'Love of children?' snorted the father, 'That's where my son hit me with a cricket bat!'

Fit for cricket
'You have to be fit to play cricket, don't you?'
'You certainly do. I get up at five, run for two miles, come back and do four hours of exercises'
'How long have you been doing it?'
'I start tomorrow.'

Good mornings work
The toothless victim was emerging from the anaesthetic. As he came to his senses, he saw the dentist packing up to go to lord's for the afternoon.
'Not a bad morning's work, eh?' said the dentist, cheekily. 'All out before lunch!'

Humorous Definitions
APPEAL- A 250 decibel scream made to overcome the obvious congenital deafness so common in the umpiring profession.
AVAGOYAMUG- The mysterious, almost religious chant that comes out of the mouth of the cricket spectator. Sometimes it can be repeated by the one person 1200 times in an afternoon,especially if the Englishmen are batting.
BLOCK- Taking block, a slow painful ritual involving an incoming batsman, the umpire and a little pitch excavation.A means of postponing the fearful onslaught.
BRADMAN- See God.
BYE- A way of scoring a run or more by cleverly missing the ball.The umpire raises one arm as if he wants to leave the room. The wicketkeeper wishes he could.
CAUGHT BEHIND- Trapped in the turnstiles.
COMMENTATOR- He's venerable.His eyesight is not as good as it was in 1938 but it's remarkable how he can still pick an inswinger or an outswinger from 200 metres. Whats going on in the centre can be a wretched inconvevience when he's just recalling that marvellous incident on the fourth day of the Fifth Test in 1948. He is superb at describing seagulls and most graceful at 5pm when he refers to the long shadows moving across the ground.At 6pm during the suming up he can usually cause a shock by actually referring to the days play.
ESKY- A trade device used for carting refreshments mostly into sports grounds. Many of them are made of plastic foam. In moments of extreme emotion during Test matches it is done to break up your esky and throw the pieces at the players.
EXTRAS- Or in politer circles,sundries.Here we have the collection of no balls and byes. Extras is quite a fellow. Sometimes he is so skillful he is the top scorer of the day.
FOOTBALL- A crude winter game played with an inflated pigskin. It provides much tedious talk in the newspapers, bars and on the airwaves.If particular care is not taken it will get worse and the desire will arise to play it all year round.
GOD- See Bradman.
HORSE RACING- A strange unecessary sport where horses are thrashed into competing against one another. It is used for the sole purpose of interrupting cricket descriptions on the radio.